屋檐下

白岩松的《幸福了吗》里头引用了一句“一个人究竟要隐藏多少秘密，才能巧妙地度过一生”。

“巧妙”地度过一生，这是何等不爷们不坦荡的词汇。也如过去被我鄙视，过后又不幸自己命中的各种狗血情节一般再一次让我拧巴着。是的，你了解一些事情的原委，意识到了某种潜规则，不由自主地开始过着精心设计和尽在掌握的日子，也失去了肆意挥霍的自由以及一瞬间涌上心头的泪奔。一切如此公平，公平得发指。

你知道么？我是何等地恐惧这种自作聪明，这种在外表镇定之余复杂的内心戏大概只有自己可以深切体会。这些暗涌的真相一次次掠过我的心头，一次次被我抚平，然后继续潮起潮落。我可以没心没肺地摆脱的终究只是那些从来都无足轻重的人事，而其他的，我怎么忍心放弃？

这些甚至都早已经同道德层面的判断毫无关系了。谁会比谁高尚呢，需要的无非是一个更冠冕堂皇的借口来骗人骗己罢了。这逐步加深的彼此了解只会让我越发止步不前。人性的本质便是爱自己多一点，在这样的原则下，我还有什么胆量贪图我的或是你的体谅？这简直是想想都毛骨悚然的事情。

在很安静的晚上，每个人都有机会平静地回望自己做过的事，在乎的人，以及不受自己控制的境遇。你一定会发现生活本身就有着它“巧妙”的逻辑，在兜兜转转之后给你一个心服口服的结局。又或者，根本没有所谓的结局可言，一切都在变，在变。

公司的政策再一次证明了赤果果的剥削是商业社会的生存法则。如果你愿意继续，那么请自备自虐精神。于是，这一记重棒就给予我平日宣扬的公司种种利好一次沉痛打击。你爱公司跟公司爱不爱你，没有关系。

而事实上，我们总是以自己爱着某某物，某某人的名义在要挟或潜在要挟着对方爱自己。凭什么呢？如果自己付出很多心血，遭到对方冷遇，于是就埋怨+愤恨，好像对方做了什么错事一样。难道这样的人不觉得自己太把自己当回事了么。天哪，在我眼里，这跟芙蓉姐姐的区别很有限。当然我也承认，每个人身上都有点芙蓉精神，程度不同罢了。

说点轻松的事情吧，国庆我要见好多好多朋友，准备看很多电影。压抑太久，实在需要释放。可跟往常一样，每次期待已久的释放，其实没有想象地那么开心。最开心的东西都来自于意外。

哎，其实我们自己并没有自己想象得那么特别，这需要多少无奈的事实才可以认识到的事情呢。又或者，根本就不应该这么觉得？

这周实在是很疯狂的一周，又创下了我苦job的记录。令人难过的是，这只是开始，后面的苦路还长着呢。我开始意识到这里的险恶，和平永远只是表面的。从无知无觉，到慢慢体会，再到深入了解，最后投身其中，这是一条不归路。抗拒成长的后果就是提前被淘汰，这种自杀式选择更难还是改变自己更难呢？若干年后我大概会无比怀念无知无畏的那个曾经的自己吧。

难以免俗地喜欢张悬同学，百听不厌的旋律和富有深意的歌词。尤其是那首《路口》。那个深夜里让你醒来的人，时光也，不曾挽回。用心写歌唱歌的人，才能引起由衷的感动。

对不起对不起，我一直无法控制地在做比较。你们给我不同的感动点，彼此验证着相同的真心，然后那些不同点就让我再感慨一记时光啊时光……

爸爸说，我不可以老是要求别人理解我，除非给别人更多的信息量。我给了如果还是不理解的话，我没法排解我的难受啊。我没法笑笑然后当你放屁。爸爸又说，这样以后会吃很多苦的。那我就希望为了改正自己的这个缺点，请让我多吃点苦吧。不然这死性想改也改不了。

我是不是要纪念一下今天这个日子，就好象小时候乘飞机都喜欢数着这是第几次一样。

我脑中有好多好多东西在翻滚，无法诉说便只好学会默默烂在心里。我们都是带着过去在走向未来的，我是个固执的小孩，不愿眼睁睁得看着过去溜走，于是挣扎着享受这被煎熬的现在。你知道伐，有些事情就是这样涌上来涌上来……

我在尽最大可能对你坦白，只是有时候当你触碰到底线，你是永远也不会知道我有多艰难地在欺骗你。那个金融大骗子麦道夫，我想他也一定不容易地活着，人都是有良心的。

有时候想到前面的路，就觉得好难，有种苟活着的自责感。

又要开始小忙季了，内心小紧张一记，几个月停工的日子太舒服了，不知道能不能马上适应紧张的节奏。

王小波同学曾经说过，现实总是残酷的，美好的都是想象出来的。我很同意。我热爱工作，是因为我赋予工作以意义，然后自己沉浸在这样的意义中陶醉。整个一自娱自乐。可是人生做什么不是自娱自乐呢？只是不同形式的而已。

回忆起在香港和南南同床共枕的快乐时光，仿佛一个城市因为我们的相聚而变得美好。只要逃离这个可恶的上海，一切都会好一点。友情总是带给我深刻的愉悦和幸福感，排除所有欲望和利益，纯粹只是希望对方快乐，然后尽可能的去互相理解，这是爱情或者亲情都无法达到的高度，至少对我而言。想想和南南认识，都快四年了。Amsterdam & HK，cheers!

和谁遇见和谁远离，都是命运里安排好的。该是怎样冷漠的人才能有得之我幸，不得我命的从容或者说麻木呢。我是多么害怕并且享受自己想到一些事情的时候想得心惊肉跳、热泪盈眶，然后在收到a piece of msg的时候大脑如电脑般立即死机。

好了，更多的时候，我们只可能是平淡得不出意外的，洗洗睡了，聊以打发无趣的人生。

我用调侃的语言来逗大家笑，好像一个技艺熟练的小丑，表面夸张入戏，心里却不动声色。其实只有当我无法幽默起来的时候，才会展露一颗无奈无措的心。面对你，有多少沉重无法诉说呢，只能沉默啊～

我恐惧地发现自己居然已经变得如此虚伪，自欺欺人地真假难辨。行动、语言，有时候甚至一些情绪都是可以轻松捏造的，当这一切同感情渐渐剥离开来的时候，我隐隐感觉到我将没有好下场。可我又不得不这么做。We'll see.

探索自我还真是需要一些勇气，因为你不敢确定接下去将看到一个如何丑陋的自己。好多人是宁愿生活在别人的花好稻好的赞扬声中而不愿知道真相的，我希望自己不要脆弱到这个地步吧。彦一说过的话像刀一样扎在我心里，每每想到都鲜血淋漓，这就是真相的代价么? F***

我等不及了。

我被一些事情断断续续地刺激着，回忆过往的经历，然后比较，思考，得出一些狗血的结论。搞得现在变得越来越有些看不起自己。

真的是有这样一些人，天天过着得过且过的日子，安逸得在我看来就是浪费生命。我从以前对他们的不屑一顾开始转念思考，我以为生活的热情，实际上并不是什么必需品。远远还有一批人过着麻木不仁，你又无可指摘的惬意人生。这让我真的不敢对别人再做出简单的好恶评价了，一种选择吧。当你们对世界无所期盼，无所渴求的时候，是不是连死都懒得去找？我努力努力要求自己去理解，这些我从未想象过的人生。（不要打击我说，我是永远理解不了的）

 我所期待的积极向上的人生，终将被认定只是一场折腾。我好像都已经看得到结局。

闲季的时候才思枯竭，乱念飞舞，是因为太久没有见你，你，还有你么？

林夕的书果然没有他的词那么精致唯美，心中早有预料，但仍不失为一份贴心的生日礼物。

我拒绝那些没有诚意的礼物，却也矛盾地觉得自己越来越难为别人准备礼物，好的礼物。这是何等恐怖的事情，当你发现自己已经力不从心地对别人全力表达自己，想想都觉得是无法容忍的。于是，我只好逼着自己，挖空心思地想啊想，哪怕两小时才憋出几行字，都好过就这样放过自己。要知道所有的告别、变化、分裂都是在忽视里存在的，而这些，如果无法逆转，则要尽量尽量延缓。在变老这件事上，即使输，也要输得对得起自己。

（说到输，我曾经觉得，如果这辈子无法做成什么大事，那也要轰轰烈烈地经历一次伟大的失败。就像蒋介石把国家输给了毛泽东那样。倒下，也是英雄。当然，还是那句话，想想容易。）

前面我回头看自己一年前写的一封邮件，看了5秒钟就关掉了，实在看不下去。那个在低谷期中的我曾写出这样矫情的话，让我实在佩服自己无知者无畏的样子。现在，我在想哪，我花n天酝酿，n分钟落笔，成功写出一封装天真可爱的邮件，好像明天会如何阳光灿烂，一点不用担心一样。可是除了装，我还能怎样呢？你是不是也被我骗到了呢？是不是在若干年后我将再一次用同样的心情鄙视自己一回？噢，这不断自我鄙视的人生啊～

时间是怎么样爬过了我皮肤，只有我自己最清楚。

今天做完忙季的最后一个项目，感觉自己已经站在崩溃的边缘。心里有无数声音在跟自己说，这只是第一年，要撑住。我深知，明年的压力将远超今年，暴风雨还在后面。我比谁都清楚自己贱贱的心，有着忙碌的需要。我需要用忙碌充实来填补自己，使自己不被空虚的东西所侵蚀掉对明天信心。

我要求自己好脾气地跟脑子一团浆糊的客户礼貌地要文件（不厌其烦），要求自己对喜怒无常的senior提出的各种要求默默完成（不能顶嘴），要求自己违反本性地去怀疑一切数据直到追查至白纸黑字的每个凭证（不能姑息），要求自己快一点再快一点……有时，真的觉得好难～

在巨大的工作任务面前，睡觉是最值得牺牲的东西。可是，太多时候，即使这样依旧无法弄懂客户的帐，依旧嫌弃自己太笨，天哪，我要如何才能征服你呢，工作，你勾引起了我最大的好胜心呐！

工作忙碌还有一个大大的好处，就是清晰地提醒着你，哪些是你真正在意和不舍的人和事。能放下的，自然就可以放下。放不下的，就是那些calling，比如理想，比如soulmate，比如遥远而不曾离开的记忆。哪怕只是上厕所的一个空闲，赶紧偷偷温习下ta们，也觉得一阵幸福溢上心头。

带不走的丢不掉的让大雨侵蚀吧
让它推向我在边界奋不顾身挣扎
如果有一个世界浑浊得不像话
我会疯狂地爱上

冬至夜降温了，这种格外的寒冷很贴合自己的心境。谢谢老天爷的配合。

半年白干了，我被打击地有点懵懵的。为自己曾经的期望，为自己心爱的工作，为一直坚定的信念而难过。我明白所有的道理，也丝毫不怀疑我会用同样的勇气来面对下一次，但是，但是，我还是痛心地流了眼泪。

soulmate用了一招狠的，发消息说，去他妈的CPA，爱你。泪奔……

如果每个人的生命中注定有些东西要与你为敌，几次三番地跑来要你承认自己的软弱无能，赶也赶不走的话，你知道的，凭我的性格，我只能选择硬着头皮上了。

我要自己深刻地记住这种冷到骨子里感觉，深深地记住这种疼，来积蓄力量继续一切。

我还是很容易为朋友的事所动容的。

今天晚上，一个在我看来把冷漠当成人生常态的朋友拉我出来吃饭，诉说了失恋事宜。他为那个女生抛掉了自己所有的安全戒备，投入而认真地对待她，却换来了女生没心没肺的回应。伤到不行之后，他愤愤地跟我说，从此我要游戏人生了……嘿嘿，我料定，他没那个本事。

是不是有时候我们对人好，往往只是因为这个对我们不够好？ 

我们在这个人身上被“剥削”的情债是一定要在另一个人身上讨回来的？ 

是不是在人性本贱的定律下， 你无限度地挖掘着自己的好，同时也无意识地激发了对方内心的恶？

哎，真讨厌自己啰嗦地又在这里纠结一些理性问题的样子。问以上那些问题的结果是毫无结果。工作本已压缩了感性细胞。我更需要一些灵感来变得温暖和可爱～

即将在工作中埋葬掉圣诞和新年的我，其实是满心期待地向往明年滴～ 千万千万不能变成工作狂，阿弥陀佛，老天保佑！

前面在收拾东西，明天就要破处了——人生第一个处女job！还是很喜欢这种收拾行李即将离开的感觉，不管是去荷兰，去北京，去我亲爱的狗窝，还是出差。（想到南南7号又要走了，不知道她收拾行李的感觉是如何）

我自以为这是个惬意无比的长假，没有考试负担，没有低落的心情，可以睡得饱饱地起来买足够多的东西见想见到人，未料昨晚被小雷了一下，快乐还是被打了折。（是不是人在开心的时候别容易受到霉运的偷袭？）

我最讨厌，最害怕，最担心，最忧虑的就是有些人下一次见面就不知道什么时候了。哪怕不会实现，但至少保留一点期待都是好的，非要这样硬生生的扯掉吗？

昨晚没睡好，饿着肚子起来喝下一杯冰冷的酸奶，然后哄自己睡觉。在很多时候，把失望落寞独自吞下，然后装作懂事地说没关系，我知道你不是故意的，这种装淑女的姿态我们管它叫理解。

有时候觉得理性这个东西很扯。记得是萧伯纳说的吧，理性的人总是想方设法得让自己去适应这个社会，感性的人却总是固执得想让这个社会来适应自己，所以社会的进步一定需要感性的人。

理性这玩意儿很大程度上就是在玩自虐，用很多冠冕堂皇的理由说服自己放弃，克制，压抑，为了那个最后的啥成功。它把人性里好多好多真实或许不美好，纯粹或许很肤浅的情感给彻底地打入地狱，仿佛理性的人就高人一等了。且不论成功是否完全取决于理性判断，更重要的是，我在理性的人身上看到了很多莫名其妙的自我优越感，包括我自己。

当我习惯于不可控制得用理智来思考时，我忘记了去感受。

我不是要说理智如何不好，我是想说，理性并没有比感性更好。所以仅以此文对自己做深刻的批判并表达对于比我更理性的人之极大不屑。至少我相信，感性的人一定比理性的人更懂得尊重自己，这是无论你是怎样的人都必须做的事情，是规律。

顶风作案，考试期间，博文一篇，因为我，是人，不是考试机器。 

CPA好难，难得让人想哭。老师说，会计政策更正那章如果不在资产负债表，或者现金流量表里搞晕你们，所有者权益变动表里一定把你们放倒。真是非常到位得体现了中国考试之变态程度。每天同事们在一起培训三句不离CPA，这痴迷的气氛让我觉得自己不是一个人的。

Titan同学周日的“壮举”让我着实动容了一把，我有些后悔自己不在现场，大家都忍着眼泪，但都没忍住吧。这些人，这些事，是真真实实地影响过我们，在以后漫长的人生中，我们带着他们留下的烙印前行，沉重却不忍割舍。我想在那一刻，Titan和Tina都是融化的。生命中有过这样的高潮，是何其幸运又何其不幸啊？

大家都随着自己的经历开始转换一个又一个信仰，在各种乱七八糟的论调中，寻找让自己平衡的理由。到最后哪个人不觉得自己历经沧桑，看透红尘？有的人用压迫过自己的思想压迫别人，求得满足；有的人用自己求之不得的善意对待他人，求得满足；有的人用冷眼旁观嬉笑怒骂来掩饰自己心里的羡慕之情，求得满足；我想上帝一定是个精明的会计吧～

用力去创造生活的一切可能，我倒是很想看看这个上帝是如何做分录的。

记得北京女病人的博客抬头有句话，俺期待的只是病愈后那一刻的神清气爽。这种感觉真的很美妙。

对于擅长认死理的我来说，习惯了把人把事想得非常好或者非常坏，这注定了大气大落，跌宕不平的心绪。最要命的，是我还学不会乖。于是，我总觉得，我的生活一定会是非常好看的一出戏，因为我总是那么投入。

那么那么久以来，我沉浸在弥漫于心底的哀伤中，我无力改变，任其泛滥。像赤名莉香，总是背负着无比沉重的感情前行，谁也帮不了她。我曾经怀疑自己其实是愿意背负的，因为hard to live,harder to quit. 因为“如果已经不能拥有，那么你唯一可以做到就是不要忘记”，因为很多很多.但同时我又讨厌自己像一个自虐狂，在变态的伤心中不可自拔，理智告诉我，这是何其荒谬的事情。

于是，好像直到今天，我忽然觉得眼前有一扇门打开了，梦想照进了现实。我又有一个邪恶的念头，我特别特别想跟那些绝望，痛苦着的人说，尽可能地继续把生活想得糟一些吧，因为总有一天你会发现，其实生活远没有我们想象得那么不堪。而这重拾信心的感觉，太好了。

在愉快的时候，告诉自己，要狠狠地享受一把，然后牢牢地记住。

愚蠢的人总是喜欢用暴力解决问题。比如此网站封杀了我上一篇博文。难道就因为有敏感字眼么？

我拧巴的性格自然指引我走上与之抗衡的道路。（难道封杀方就不知道我们这群人吃软不吃硬的道理？非要跟我们来狠的？）

我再发再发再发。

对于强大的无理的控制力，我们的确无法战胜，但是不能不反抗。哪怕只是绵薄之力，总比没有好。（至少得表个态吧）

上了一个星期的培训课实在是极度疲惫，整个人虚脱到我必须在下午培训结束后，找些无聊的美容八卦书来快速放松否则没法在晚上迅速集中。11个半小时啊……算了，不叫苦了，自找的嘛。

我发现会计有个很讨厌的特征就是，谁都懂算法，但就是很难算得对，我的帐嘎也嘎不平啊～貌似简单的东西，越看不起它越做不平帐，以致于简单的加减就足以放倒一批人。我现在再也不敢小看会计了，严肃处理，认真对待。

会计和生活一样归根到底都是借贷相等的帐，小傻们会嘎不平，会觉得失去得到不成正比，那是因为还没弄清其中的道道吧。

近日心得：1. 有时候难得的争执既会伤感情，也会暴露真心。（有借必有贷，借贷必相等）

               2.soulmate同学在最近一系列事件中所表现出的体贴和让步精神让我大为感动，本人因此终于了解了存在于其心中的各类明细账，数据喜人。（借：心情愉悦指数，贷：考试不过风险）

               3. 在最近发生的事件中党和政府不遗余力地继续表现出娱乐于民的伟大作风，扭曲事实坚决要留痕迹，处理案件坚决要避重就轻，在吃了各种暴动灾害中关于信息畅通问题的民主之亏后，立即改正，积极发布了关于此次事件定性的暴笑性描述，直接创造了“f'w'c”等词汇在网上的全线飘红。在奥运会，世博会，等各叉叉会来临之前，为人民大众本已同股市一起低落的心情注入了一剂强心针。（借："俯卧撑”，贷：“强心剂”）

就这么毕业了，扪心自问也没有什么难过萦绕在心。巧的是，离开华政的时候，碰到有个人在四期桥上问我，同学，这里是华政么？操场怎么走？我笑着回答他，心里想，真是问对人了。

我也弄不太明白自己是否属于很洒脱的人？对学校的留恋，对于过去的留恋仿佛总是有限得令自己感到有愧疚。但总是有例外。冯在上飞机前十分钟给我打电话说，她真的很舍不得家，舍不得她家的猫，舍不得我跟胡，伤感到哽咽，她诺诺地问我，你说我是不是老了？我也不知道该如何回答，是不是人老了就会越来越不放不下已拥有的东西，我没有答案。只好在一旁无助地劝她，很快就回来的，很快，我等你回来之类无聊之词。挂了电话，我眼睛一红，努力地让眼睛，只是一红。我想起了胡，想起了她的单程票，想起了我们遥遥无期的三人聚会。

冯虽然去了美国，但是两个月后会回来。比Den好。

Den虽然去了英国，但是每两三个月都会回来。比胡好。

胡虽然要去美国，但是按学制，应该一年或两年回来一下，不是问题。比我好。

我虽然在上海呆着，但是我就是就是想离开这里，而且再也不回来。

这是我，所能找到的目前生活里，最大的渴望。超越了物质，超越了感情，超越了我自己。我也害怕每次看到自己如此坚定地往下走的时候，来自于我自己心里隐隐的一丝反问，值么？这种声音弱小却始终存在。我顾不上了，你知道么？如果人没有内心强大的执念支撑，是根本禁不起命运的折腾的，三下两下就翘了。这能证明我是个拿得起放不下的人么？

其实我最怕最怕的，是在努力追求什么的时候，等追到时，发现它已经面目全非了，尤其是人。

抓住自己能抓住的吧，只能这样了。

PS，刚收到冯的消息，说她已经到了，BOSTON那边天气不错。真好。：）

某女被甩后在自己博客上大言不惭地号称自己要“华丽转身”，恶心得实在不可理喻。明明自己受伤得体无完肤，还撑着死脸说啥亲爱的，我放你走，然后通篇就是在追问那个男的，你哪能不记得以前我们如何如何。啊，我午饭晚饭都要吐出来了，恶心得稀里哗啦的。soulmate说得好，这种伪装高尚最容易逼走男人。感情的事情里，对自己诚实是何其重要的一点啊。没放下就是没放下，装清高装洒脱，我最看不起了。

我们说要做和谐社会，说明我们还没有和谐。

努力读书的人都是说，我要休息。只有天天混的，才扬言自己要认真读书。

你说要狗屁华丽转身，说明根本没法回过神。

所有的目标潜意识里，是如此清晰地为不堪的现状做出了强有力的佐证。我仍然那么坚定地信奉那些没有说出来的话的真实性，在别人的言下之意里，寻找那些未曾启齿的真相。有太多深刻的感情，蕴含在一个不易察觉的无措表情里。

PWC考试回来，再次深刻领悟自己是个查挂里新的会计盲。偶的饭碗啊|||倒是心中钦佩那些三个小时的考试，半小时就交卷走人的大牛人们，可以的。

四川地震牵动了众人的心，甚至都觉得原本那些对生活唧唧摸摸的调子是不应该的。国难当头，个人的情感算个鸟。不太喜欢报纸上很矫情地问，你在地震时第一个想到的是谁之类的话题，要是问到我，我一定大脑空白。

地震给我们带来的思考很容易是伪善的，因为我相信没有人真的可以代替另一个的悲痛。旁观者的耐心劝慰难以弥补当局者的无助悲伤，所以，我支持所有人对于受灾人民的关心，但也知道，那种力量微不足道。没有人会因为有了重建家园的希望就忘记失去亲人的痛彻心扉的啊。我们能做的是那么那么的有限。

倒是之于我们自己，地震给我们一个机会去好好反省下自己的生活，在别人的痛苦里，倒是能折射出的我们手头上的幸福。Joe半夜来电跟我说，我邪恶地想，其实这次地震的好处有很多……我喜欢这样的乐观。

还有，恭喜并深深羡慕拿到美国签证的Joe和马上拿到签证的Tina,让我又多了一个好好努力的动力，就像当初为了和Den在荷兰见面时的动力一样。

我是个不会脸红的人，大概因为皮比较厚，死猪不怕开水烫。但却经常无法控制地红眼睛，感动点极低。

在自己的小家没有网线，就用破破的GPRS手机龟爬到网上，看到Den写的博客，《夜曲》。然后眼睛就出汗了。Soulmate在旁边吓死了，说你看到什么了？我想我的好朋友们无一例外地都有让我瞬时眼红的天赋的，哪怕写的东西与我无关，但是字字敲在我心上。

有的事情真的过去了就不会再回来了吗？还是用另一种方式盘旋在我们的上空，看不见，却感觉得到。哪些人是会渐行渐远的，哪些人是远了却不会消失，疏远是为了积聚重逢的喜悦。女人常会承担不起安全感缺失所带来的不安，而正如TITAN说的，“即使一年里90%的时间相隔重山玩水，可是心一定是背靠背的吧。世界其实不是一个世界，是千千万万的小世界。在有一个里面，你是孤独的，在有一个里面，他是孤独的。但我想一定有一个，那世界里只有你和他，在这个世界里你不会孤单，因为你是一颗他口袋里揣着的宝石。”这甚至都无关爱情，只是灵魂。

灵魂和灵魂的撞击，不都是这么电光火石的么？这个滋味，尝过的人就再也忘不了了。

我前段时间曾想写一篇文章题为“how to be invulnerable".用貌似深邃的，严肃的口吻来输出某种价值观，但是今天发现自己异常可笑。

××的妈妈突然去世了，一个听上去与我无关，并且也在知道消息的一刹那没有惊动我丝毫神经的人，今天碰到事情的时候，被soulmate顺手的一个比喻，说得我无言以对。怜取眼前人，因为死别就在前头呀，不要做××。

活着的时候，把那句“把每一天当成最后一天来过”这种听上去很有道理但明显不可能的理论当成放屁。

听别人事情的时候，可以冷静又试图善意地教受伤的女孩子们要懂得控制自己云云，天哪，我真是太冷漠了。

还记得sex & the city里面一个情节，Carrie在知道Big要动心脏手术的时候，忍不住当场哭出来，她一边哭一边说，我知道他没事，我知道，但我就是，就是没法平静。

我曾经觉得身边的朋友，亲人的离开是为了提醒我们珍惜眼前的最好办法。可是除此以外，面对某些人的离开，当你觉得自己什么也做不了，只好眼睁睁地看着，想着，连悲伤都显得那么微不足道时，我早不再需要任何安慰了。我痛恨这种无力感。

Invulnerable是个幻觉吧， 谁敢说自己不是个脆弱的主，我远没有自己想象的那么坚强。求你了，别跟我说什么ttul这种漫不经心的堂而皇之的说了跟没说一样的话，因为我会记得的。

很久没有更新是因为我开始有点事做了。学车，学会计审计，见朋友等。每个人都羡慕我目前悠闲无虑的生活，那只是因为他们没有过过。其实呀，我是很喜欢在周六上完一整天课后，刚下课的心情的，那是目前生活里难得的快乐来源。人贱吧，不忙就不懂得空闲的价值。

交往的圈子开始逐渐分化，那些只可能是我主动联系对方的，或者只可能是对方主动联系我的单向交际让我恐惧，各色“利益”交换的不等价是注定要走向崩裂的，早晚的事。你需要谁，谁在需要你，比例若失衡么，大家都心知肚明。当然啦，话说回来，谁主动联系不完全都是利益索取方，被信任，被重视，被需要感对每个人来说是如此地不可缺失，但也如此地勉强不来。

学着财务成本管理啊，审计啊这些东西常常让我反思到生活的很多应用层面。一个企业为了获得高速增长进行大量融资，如果没有技术和管理创新，其利润率常常并无多大变化，即所谓的无效增长。那么管理国家，同人交往也是一样啊。国家GDP的增长是否要在以后用巨额环保资金来偿债，你和谁在一块看上去很快乐也可能只是双方内心疏远的假像。数字背后的意义假如只是数字的话，那就——不需要我们这些审计了嘛。另外，还有很多审计知识的运用都直接牵涉到心理学的分析等等。我在想，在人文和商业等领域中，是否存在着两个庞大的互相暗合的原则体系，两者都有规律可循也有例外存在，只是在特定条件下，他们共享一个思维方式。那么这样就可以突破人际交往中感性成分带来的局限和商业活动中纯理性分析带来的始料未及了。我在努力寻找更多的线索中……

 另，俺要好好好好好继续学英文，以后如果空虚无聊写个英文文章啥的，同志们要一视同仁，表歧视之。

豆瓣上看到一篇好文，人家影评就是写得好嘛，让我都不想看电影了，因为看了也没他那提炼水平。

 爱情也许没答案，梦想一直有明天

看这部电影的时候，脑袋里不断有熟悉的感觉和场景被唤醒：那种茫茫人海中偶然遇到的温暖和亲切，那种情到深处带来的孤独，那种不愿草率的眼神和微 笑，那种内心伤痛曲折的表达，那种从别人身上看到自己延绵的寂寞和闪烁的梦想——都是那么似曾相识。只不过这部电影披上了“音乐”这件讨巧的外衣。它的音 乐很好，甚至在看了电影之后再去拿来OST听的时候，让我有种忘掉电影同期画面的冲动，因为那些定格的画面再温馨切题也会限制聆听时原本可能更广阔的想象 空间。也正是因为有这样的音乐垫底，浪漫，唯美，纯洁，简单，让人不需要考虑太多，不知不觉的主动进入角色，困顿在男女主角的共鸣圈里，毫不犹豫的赋予了 各种情愫发生的合理性和可能性：能够以这样高级精巧形式相契合相吸引的孤男寡女，不相爱，不出点事儿，还能干啥呀？

可是还真就没出事儿，让我一心期待着俩人在阳光雨露的滋润下继续夫唱妇随相伴彼此的场景落了个空。真觉得自己是个很没有品味的观众。同时作为一名没 品位的观众我还感到很绝望，现实中完美的爱情已经没指望了，现在连电影这个专门负责圆梦唬人的艺术形式也越来越多弄这种没尾巴没屁股的爱情故事，还让不让 人活了？

大部分俗套里的相爱结合相濡以沫满足了人们内心深处关于“得到”和“完整”的收藏癖，而小部分俗套里的擦肩而过和相忘于江湖则满足了人们“得不到” 和“不完整”的未完待续情结。把情感中孕育和暧昧的阶段通过合理的约束拉开距离完好封存似乎已经渐渐成为取代happy ending的新式结局。在你心头挠几下，情愫骤起，缓慢铺陈，在大伙儿以为就要解痒的时候，忽然把人和事儿都扔到了光天化日之下，大大的太阳简单的旋律 把一切暧昧和未完结全部拉扯并融化了，还没等我们深沉的叹口气，片尾字幕就出来了···

第一次看过《迷失东京》之后我就憋屈了好几天，看完这部也被拧吧了，这种片子就是逼着你往纯洁了分析爱情和欲望，或者，逼着你把一种爱情“无连接或 被限制”的状态当成爱情真谛去升华和歌颂，逼着你把暧昧当幸福，把心里没底当情深意绵，更加郁闷的是，似乎每一部爱情电影都在试图输出一种爱情价值观，纷 繁复杂的增加我们在虚构自己感情生活时候的元素和模块。我不是说它不好，只是它让人发懵。爱情总是多少带有些盲目的成分，只是为了剔除这些成分的分析和理 顺反而让人更加迷惑。到底怎么才算是爱上了？我们总是在追求这种感情的纯粹性的时候，把它搞得体无完肤骨肉分离，对视了，牵手了，表白了，拥抱了，接吻 了，上床了，两滴泪水流成一行了，情话瞒天了，情书过海了， 承诺了，努力了，纠结了，通透了，种下的希望变成忧伤了···也许都是爱，也许也都不是，也许都必要，也许都不必要，认的人择其一二便可顺理成章，不认的 人沧海桑田也还是慎之又慎，只是取决于经历这些事情的时间地点和心理状态。爱情易找，timing难求。

电影里，音乐是他们共同的梦想，他们不指望音乐真的能彻底改变他们的生活，但是希望他们的生活能因音乐而有所不同；爱情的伤痛是他们相似的经历，他 们能听懂彼此的音乐是因为他们知道失去时的无力回天和离开后的难以割舍。两个人在得与失之间摇摆的状态让他们互相共鸣于彼此的旋律和表达，听得懂旋律背后 的心声、音乐中饱含的质问和伤痛，也知道这样掏心的歌声弥足珍贵。只是，再强烈的共鸣也是从别人的歌声中听到的自己，两个人由音乐牵引起的暧昧关系里，始 终还是自己的心事刺痛着自己。也许电影就是想告诉我们：对于爱情有相同经历，相同认识，甚至相似表达的两个人，即使能懂得彼此隐秘甚至未知的伤痛，但是未 必能够或者有必要真的相爱。

不过我还是努力的在电影的最后找到了一点安慰：男孩送了女孩一架钢琴，女孩依旧简陋的生活里多了一件与梦想有关的道具。的确，既然走不到用爱情占据 对方，那用爱情般的力量帮助对方离梦想更近一点，也算是值得回味了。如果爱情故事依旧让人迷惑，那起码记住这部电影里讨巧的音乐带给我们接近梦想时的快 乐，因为爱情也许没答案，但梦想一直有明天。

俗气的情人节哀伤是这年头最不值得载入博客的主题了，但是我还是不得不写点不开心的东西，因为我真的不开心。我希望它能同情人节诸鸟事不全相关吧。

我的这个情人节在两个女性向我大叫，你要是男的就好了的“表白”下，拉下忽悠的帷幕。哥哥说我是个有点cynical的女愤青，好像多少有点哈，我喜欢被 拆开来分析的感觉。在为女性朋友们的分析劝导中，我其实挺害怕看不到自己的，所以努力地在朋友身上找共同点。今天我找到一个有着相似cynical感觉的 人，虽然这是我最不敢送出情人节祝福的人。

我觉得当上帝这回事儿的力量同我对它的信仰成反比的时候，还是给我带来了一些难过的感觉。我的性格是很固执的，可就是碰到了一个跟我一样倔的“上帝”，真是让人很不服气啊。谁喜欢上纲上线到什么狗屁的命运多舛啊？但是，它愣是横在中间，“宿命”成了最完美的解释。我就不信这个邪了，这句话是我们在自我暗示时最常用的口号，可是谁能在输了第一百次后真的像从没输过那样义无反顾？人的本质都是脆弱的丫，区别不过是五十步笑百步罢了。

我好像总习惯性地换博，在每年情人节，遗憾的是今年没有足够的理由足够好的地方搬家，所以滞留此地。在这个不痛不痒，不曾太张扬过自由，但也记录过点滴心绪，不敢轻易放肆泄露情感，但也不愿掩饰各种心得的地方，说一声周年快乐吧。

有宿命，才有打破宿命的快乐，不是么？ 

很久没有写出篇像样的博客了，因为生活空虚么?这是我最痛恨的答案，虽然是实话。

我总是很喜欢自作聪明地给别人最真诚的建议或者最无私的帮助，直到碰到一个真实的墙壁，才发现，聪明煞时何等讽刺。在我提议一个帮助时，朋友浅笑着说，谢谢你，不要了，因为我还不起。我吃惊地大声说，我不要还啊。呵呵，还是浅笑。

那些善良的人们啊，我们以为自己是神，可以不计回报地帮别人，无比崇高伟大，其实根本没有顾及到对方是否心安，是否有能力偿还的心理。我们打着善良的旗号，拖着别人背上道德欠疚的心债，你怎么敢说自己是好人？

不要回报的结果就是把对方打入感恩的心狱，在你面前，把你仰视。就算没有，帮助方也一定可以用道德优越感把自己捧上天堂。这么说，所谓的帮忙假如不许别人回报其实是很残忍的，因为道德的天平将永远无法平等。

帮助别人是“好人"的普遍特征，而说到底，就是借别人来满足自己的“被需要欲”，当然这无可厚非。可是，这和所有只想到自己，不顾别人的人相比，只是方式不同罢了，大家殊途同归，谁也不比谁好到哪里去么。在这一刻，我刹那间原谅了所有被我冠以自私之名的“恶人”，因为他们只是找了另一个直接的方式来取悦自己，何罪之有？

天哪，真的是天下大同么？ 

明天要考研了，怎么弄得像N年前的高考一样，人心惶惶。我心里为soulmate紧张兮兮的，倒是她笑说，怪不得我不紧张了，原来是被你分担掉了。我其实还是很开心自己没有丧失在乎别人的能力滴。

不知道是什么时候开始，我明显发现我们这代人被父母宠得很自私，自顾自地生活，事不关己冷漠地过着自己的小日子。我平生是最痛恨冷漠的，恨得咬牙切齿，可是冷漠是那么容易滋生的一种细菌，可怕地像瘟疫。谁谁谁现在在做什么，他生活地好么，他到底在为什么而着迷，除了某些特定的事件会吱一声外，任何联系都显得多余甚至奇怪。你也就是顺手像逛街一样地翻一下他的博客，把对方刚跟你说的事情转眼就忘，能惊动神经的也就是他失个恋换个工作这样的大事情。说到底，就是全然不在乎同自己无关的一切。当然啦，比不在乎更恶心的就是伪在乎了。

会不会有一天，等我们习惯了不在乎，就真的丧失了在乎的能力了？我是很怕的。

能关心到别人是一种本事，不过貌似也不是谁都值得被关心的。

在乎的标准是，那个人的开心失望有没有把你一起带进去？掉进水里和站在岸上看好戏说出来的话是不一样的。

就这么飞一样地到了07年末，我是不太敢回顾这闹猛地让我有些招架不住的一年的。

2小时前跟在台湾的Nancy通话的时候，异常亲切，她问我是不是想念阿姆斯特丹。我该怎么说呢？还用说么。她告诉我她正上演着一场凄美离奇的爱情故事和被麦肯锡千人选四的面试过程。我一直觉得她是个身上会有奇迹的女孩，这种感觉很美妙。你有碰到过一个人让你觉得他/她身上冥冥中会有奇迹发生么？或者，不是奇迹，是你想完成而未竟的愿望。看到可爱的人继续可爱着有时候是生活里很重要的鼓励，鼓励自己，一如既往地爱着他们和自己。

以上是精神层面的由衷欣赏，我们来换个比较现实的话题。有哪些人的好隐隐约约地让我们不快乐着？就算是人性中的阴暗面吧，因为每个人都有，所以便也无需大惊小怪。

在BOSTON LEGAL里头有一段比较煽动人心的总结陈词，主角ALAN用Schadenfredue来总结检察官对于被告，一个因为钱而嫁人，有外遇，并且国色天香的女人的谋杀罪名——她丈夫死于非命的原因。

Schadenfredue，源自德语单词，schaden和fredue，意思是“damage"和"joy".(我还是很讨厌翻译，所以原文引用那段台词）It means to take spiteful,malicious delight in the misfortune of others.大概也就是把自己的快乐建筑在别人的痛苦上的意思。更有意思的是，他还颇有说服力地提出，在斯坦福大学有位教授通过对大脑扫描发现这个schadenfredue，它的确能够影响我们大脑中的某种神经，让我们感到快乐。

那么，什么样的人的不幸正取悦着我们呢？我想大概有两类人，一类是心底里看不起的人，第二类是比我们好太多的人。心底里看不起是个很固执的玩意儿，它甚至不因为一个人的境遇的改变而改变，就是认死理地看不起。倘若这类人发达了，则意味着曾经看不起他的人需要彻底否定自己。这世界上有什么比否定自己更需要勇气？这就是很多偏见的根源吧。俞敏洪曾经说，他当初去美国把他的一堆在美国的北大同学请回中国就是因为他刺激了他们内心的自尊心，像俞敏洪这么傻的人都能赚大钱，我们还不回去？可见，睿智的俞敏洪容纳了这偏见，看不起就看不起吧，没事儿。但是我敢保证，在新东方那几位当年的北大同学一定至今都无法不介意做俞的下属。这倔强的鄙视，只是因为利益而暂时深埋，寻找时机暴发罢了。俞敏洪能得人，但是不得心。在偏见这个问题上，最好的处理办法就是，被鄙视的不要介意自己被鄙视，（介意了就是愣头青，要认自己的贱命）鄙视人的把鄙视藏藏好，知道你不会丢，所以藏好是修养的表现。

第二类人就是比我们好太多的人。我曾经是很恐惧跟这类人交往的，觉得高不可攀。随着自己逐渐长大，发现“高不可攀”也未必同这个人是否有亲近感成反比。不否认高不可攀的人更容易喜欢从别人的赞扬里掠夺一些优越感。但是，这会腻，更多的时候，他们喜欢棋逢对手的快乐。所以，对待那些大牛人的牛不必太不爽，因为一，说明他/她修炼不到家，没让你觉得他的好是让你由衷快乐的理由，人品不够有魅力；二，其实他也不在乎你的不爽，你傻不？

貌似我写得复杂了一点，除了以上两类人我想应该还有例外，比如，什么前女友，前男友分手后的美好生活让人打心眼里来气啊等等。我觉得没什么，气就气吧，生活的快乐需要自己找，你找得到就是本事。 

希望各位每年都开心，每年开心的东西都不一样！